Рамка для Photoshop - Портрет на стене

В родном углу всё по нутру.

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.
Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не
буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!


Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья
просит его рассказать как дело было..
- Едет на белом коне. Наездник... Твою мать..
- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать..
- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою
мать..
- Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою
мать...


Голубые создали новую партию: партию любителей пива.

Звонит женщина подруге и спрашивает:
- Где ты проводишь праздник?
- Да, наверное, дома, одна.
- Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся.
- Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают.
- Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы".
- Ну, все равно восемь остается.
- Ну и что? 50% из оставшихся импотенты.
- Дак все равно четверо остается.
- Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?


Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.


- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером
не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выго

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.


- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Куплю: оскорбляющую кислоту (в цист.)

Ленин был умен и мудер

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.


Богу слава, а попу кусок сала.

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!


Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках
кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2:
теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не
понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло,
подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего,
пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.


Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще
два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине,
второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!


Танк - это сильное противотанковое средство.

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
- Научился?
- Да!
- Покажи.
- Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по
башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
- Вот примерно так в Японии бьют ногой.


Connect здесь больше не живёт!

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье,
спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.


Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

В гостях хоpошо, а дома - плохо.

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Как часто влюбленные в жизнь не пользуются взаимностью!

Счастливые трусов не надевают

В нашем деле сдавшихся всегда больше, чем проигравших. А. Герман

Ты, блин, на близость нарываешься...

Товарищ курсант! По своим морально-деловым качествам вы смахиваете на тетю Асю!

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Короче говоря, то есть коротко выражаясь...

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть. Р. Роллан

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Какая наука самая необходимая ? - Наука забывать ненужное. Антисфен

Асекссуары

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод.
Новый русский:
- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
- Да ничего, вот кроликов разводим.
- Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!


Курсант, выньте руки изо рта!

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

Советские поезда самые поездатые поезда в миpе.

Неприятности не стоят в очереди - они входят все сразу.

Билбо спрашивает у Гэндалфа: - А тебе нравится Майк Олдфилд? - А кто это такой?
- Ну и серый же ты, Гэндалф...


Иван Петрович отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.

- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами
мальчик говорит: - Потому что я иначе не могу.

Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.


Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не
возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...


Вкусив от древа познания, постоянно что-то жевал.

Иных уж нет, а тех долечат...

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.


Смертелен каждый путь, каким бы ты ни шел, Но путнику прямой особенно тяжел. аль-Маарри

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.


Если дом твой тебе дорог – продай его, купи подешевле!

Прапорщик солдату:
- Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат:
- Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик:
- Ясный хуй - сорок тонн...

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят,
года.


Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая
буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй.


Ничто не дается нам так дешево как хочется

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел
дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит
Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты...!
- А-а-а, дрова колешь.


Команда была Отмашка рук, а не Руками не махать.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.


Разговаривают два "новых директора". Один:
- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу - а они на
работу все ходят и ходят...
- Так бери с них хотя бы за вход...


Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один
солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть.

Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь. После осмотра:
- А вы пробовали мыться?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.

Подруга, обиженная богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату
ее трахнуть. Мужик:
- Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь.
- Ну хорошо. Твои условия?
- В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги
раздвинула. Мужик:
- А куда тебя здесь трахать?
- А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...


- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?


Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном
доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких
случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им
оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он
колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли,
когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и
молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже
откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый
гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и
сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый
молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто наебали!


Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости. Неизв.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из
пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Женщине, подобно хорошему музыкальному произведению, подобает иметь четкий конец.

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.


Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи -
рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!


Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Болезнь: полиивpит.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком
длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я
думаю, клетчатый.

When you refuse to face the tiffany outlet uk
truth, you deceive yourself and live in falsehood, also known as denial.

The opposite of love isnЎЇt hate, itЎЇs apathy. When you hate, youЎЇre still polarized, but when youЎЇre apathetic you canЎЇt even get yourself to care enough to hate, much less love.

And when youЎЇre powerless, you can hardly muster any louis vuitton outlet
ability to change your life.

The more you direct your life towards Falsehood, Apathy louis01vuitton
and Powerlessness, the more youЎЇll regress in your life instead of improve.

The secondary principles of personal atrophy are Separation, Timidity and Submission.

When you live in denial and canЎЇt be bothered to care, you feel separated from your life, your surroundings and other living beings.

When youЎЇre powerlessness and apathetic, Louis Vuitton Borse
you live life timidly because you donЎЇt believe you have the power to overcome challenges, and you lack the motivation to even try.

Living in denial and powerlessness causes Louis Vuitton Sito Ufficiale
you to live in submission, or passivity. Instead of being the power in your life, you allow yourself to bow down to circumstances.

The six principles of personal atrophy in their totality become foolishness. Whereas moving towards Truth, Love and Power is a more intelligent way to live your life, moving towards Falsehood, Apathy and Powerlessness is a foolish way to spend it.

Personal Development Vs. Personal Atrophy
IЎЇm not looking to add on to SteveЎЇs Louis Vuitton
book here, I think he did a pretty good job of it already.

I offer the principles of personal atrophy as food for thought, and whereas the seven core principles of personal development are a good gauge to aim for, the seven core principles of personal atrophy can serve as warning signs to tell you where you donЎЇt want to go.

P.S. By the way, I didnЎЇt consult The Steve when I made thisЎ­I wonder if I nailed it. What do you think?

Как прогнать свой сайт? Как поднять посещаемость? Как поднять Тиц и Pr?
Прогон по каталогам ничего не дает, мы предлогаем уникальную возможность прогона по дешевым ценам!
СУПЕР ПРОГОН ВАШЕГО САЙТА: (icq 618204327)

ТАРИФЫ:

Наши тарифы прогона сайта по солянке:

Прогон по базе из 5000 сайтов стоит 150 руб
Прогон по базе из 10000 сайтов стоит 250 руб
Прогон по всей базе (примерно 30 000 сайтов) сайтов стоит 500 руб
_______________________________________

Тарифы прогона сайта по профилям:

Регистрация 3000 профилей на разных форумах ( с вашими сылками внутри аккаунтов) ВСЕГО 100 руб !!!!! (придет 3000 писем)
Регистрация 10000 профилей на разных форумах ( с вашими сылками внутри аккаунтов) ВСЕГО 300 руб !!!!! (придет 10000 писем)
Регистрация 25000 профилей на разных форумах ( с вашими сылками внутри аккаунтов) ВСЕГО 600 руб !!!!! (придет 25000 писем)
_____________________________________

Тарифы рекламного прогона сайта по форумам:

Прогон 3000 постов на разных форумах (Ваш рекламный текст в постах) Всего 210 руб (придет 3000 писем)
Прогон 10000 постов на разных форумах (Ваш рекламный текст в постах) Всего 600 руб (придет 10000 писем)
Прогон 25000 постов на разных форумах (Ваш рекламный текст в постах) Всего 1200 руб (придет 25000 писем)
___________________________________________

Наши тарифы прогона сайта по форумам:

Прогон 3000 постов на разных форумах ( с сылками внутри текста) Всего 150 руб (придет 3000 писем)
Прогон 10000 постов на разных форумах ( с сылками внутри текста) Всего 450 руб (придет примерно 10000 писем)
Прогон 25000 постов на разных форумах ( с сылками внутри текста) Всего 900 руб (придет примерно 25000 писем)
_______________________________________________

Тарифы прогона сайта по гостевым книгам:

Размещение сообщения в гостевой книге на 3000 сайтов (Размещается сообщение в гостевой книге с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 120 руб
Размещение сообщения в гостевой книге на 10000 сайтов (Размещается сообщение в гостевой книге с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 300 руб
___________________________________________

Наши тарифы прогона сайта по комментариям:

Размещение комментариев на 3000 сайтов (Размещается комментарий на сайтах с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 150 руб (придет около 3000 писем с регистрацией на сайтах, где добавлялись комментарии)
Размещение комментариев на 10000 сайтов (Размещается комментарий на сайтах с вашим объявлением или сылкой на сайт) Всего 450 руб (придет около 10000 писем с регистрацией на сайтах, где добавлялись комментарии)
_____________________________________

Для оформления заказа вам необходимо написать в Icq 618204327 для связи!
Гарантия! Полный отчет!